| 盛小眠's profile盛小眠の安眠之地BlogLists |  Tools  Help |
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8/21/2006 撕破死人脸.
清晨起床,总是件很混沌的事.睡眠失调导致眼睛的红血丝明显.跟个兔子一样. 一点一滴的感觉积累起来,就会醒悟.
墙角的玫瑰抑郁了.
木偶娃娃自残了.
鲜血淋漓的伤口.
别给我看.
都退下.
为我跳一段安魂舞.
我就去安息.
不要说你看到盛小眠. 她倦了.睡了. 她依然很好. 是的.她很好.
7/30/2006 我只是逃离了
#1. 这场声势浩大的演出.终于落幕.
没必要那么兴师动众.哭也可以哭的好看一点.
长期被笼罩在灼热的日光中.世界这样大.
一直是这样.抵死缠绵也不过虚妄一场.
# 2.
光线太灼烈照到刺.两晚无眠.
仍旧笑脸迎人.笑着指导一片狼籍.
每天14小时待在画室.画到厌倦.
开始出现幻觉.我看到我的灵魂从身体深处抽离,然后飘落,直至再也看不见…
我总是在夜里等待天光大亮.于是.
又想起很多事.那些时光.带着尘埃与苍白.终归被人遗弃.
我想找个地方躲起来,没有依赖.没有约会时的等待,忘记我自己的名字.
# 3.
身边突然出现很多在乎我的人.
他们如此好.可是为什么我要像他伤害我一样去伤害他们. 是我太逞强,还是早已丧失了所有爱的能力. 我蹲在厕所里抽烟抽到一半,就开始哭. 我早已习惯了自己莫明地无助与绝望. 伤口被公之于众.别人看见丑陋的疤痕已经腐烂. 于是.我笑.这样就把我伤的体无完肤了. 可是.知道么.我疼到麻木,就已经不疼了. 不疼了. 不疼了. 真的不会再疼了. 7/13/2006 夜黑如盲.
[壹.]
脑子里太乱.思想很不集中.画不出来东西.也没有太多思绪 .
他<她>们说灵感来源于生活和带给你灵感的人.我却觉的灵感来源于自身. 好困.老觉的时间过得太快. 睡衣和头发在滴水.放着jazz.有一点冷.每天都喝柠檬水.发呆.睡觉. 每天临睡前1个小时.只有这个时间是平静的.
享受着孤独.我不快乐 我不段的被回忆折磨.无谓的纠缠.抗体.无人物.无第二者.无痛痒.. 最近总是在午夜惊醒.睁开眼立马看时间.凌晨3:30分4:17分5:xx…… 我没有方向感.时常迷失在人群的分叉路. 我的心里有个洞.曾经被人掏空. 像盛小眠一样的女子.与寂寞有染.跟爱情无关...
[贰.]
反思.对自己的再次反思.
剥落坚硬的寒冰结晶.重新将鲜血淋漓的伤口暴露于阳光的温热下.
只是不断地被刺伤后再自伤,并未使暗红的血液全部凝结成坚硬的痂.
絮语.
絮语如刀,割向寂寞.
寂寞.
无所谓的清高和骄傲.对于清高和骄傲的执著使人遁入无尽的寂寞. 现在. 现在让我来静默等待,阳光下的曝晒,是否可以使伤口干涸. 又或开出诡丽奇艳的花朵.
[叄.]
那天.有一个人穿粉红色T-shrit.他送我上车时.我在车窗回头看他.
他很高.他的声音很好听.
他走路的神态面无表情.他看上去是舒服张扬的男子.
我总是喜欢外表看似张扬的男子.
只是.我什么都没有说.我无法对他有任何表态. 在吃饭的时候.他对着我说话.我对着他笑.我笑.
突然.觉得这样的情感.如此纯洁神圣. 在有生的瞬间能够遇见你.笑.
并无其它. 他像是我内心的一道光.虽然并非了解.但华丽颠覆了平淡的曙光. [肆.]
奇异恩典,何等甘甜.我罪以得赦免,前我失丧.
今被寻回,瞎眼今得看见. 如此恩典,使我敬畏,使我心得安慰. 初信之时,即蒙恩惠.真是何等宝贵.许多危险,试练网罗,我已安然经过. 靠主恩典.安全不怕.更引导我归家.闻主之名,犹如甘露. 慰我疾苦,给我安宁.以己一身,救赎世人.舍弃自我,跟随我主. 将来禧年.圣徒欢聚.恩光爱谊千年.
喜乐颂赞.在父座前.深望那日快现. 美妙的句子总是有着美妙的发音. 我逐渐爱上圣经般的文字.它使我安静,使我遗忘.
7/3/2006 迷花身葬.
[静默至死.]
我静静地坐着,有时候我怀疑自己.为什么可以这样安静.
我天生张扬,可以忘乎所以.但此时的静默,像自杀前凝结的空气. 我找不到可以做的事,想说的话,想念的人. 所有的一切都像是一场独角戏. 我.上演.入戏.谢幕. 我一直在想,一个人与另一个人相遇,是宿命还是契机. 或许我们生来就不知道前世.却一直在城市里流浪. 腐烂哪天,却还记得彼此的温柔. 我时常悲伤的去做一些快乐的事情,好象习惯了一个人的生活. 如同我一直一直思念着谁. 因为没有期待,该来的都会来. 这不是我的忏悔之地.我安静生活,只是有些时候会觉得寂寞. 你看见了也请装作愚钝. 因为,盛小眠说.她的生活在别处. [疼痛至极.]
我狠狠地哭泣.仿佛用尽所有力气.那天突然下起雨,天空是灰的.
我静静的坐在那里,躯卷着身体.这样的寂寞,让我害怕.
在暗黄的灯光下写字,喝冰凉的可乐,吃浓郁奶香的冰激凌,很大一盒.吃不完的重新放进冰箱.做琐碎的事.照镜子,抽烟,沉默,一直这样.
[它是只骄傲的兔子.]
孩子.它是我的孩子. 我第一眼见到它就满心欢喜.即使它价格昂贵. 我拉着它的手,带它回家. 我说.它和我很像.眉宇间无辜而倔强. 其实.它只是被我心疼着的兔子. 6/21/2006 就此抹去.还我重生.
我其实早就倦了,只是自己如此坚持地遵循内心的声音.
于是.必然.我将付出巨大而惨痛的代价. # 1 安全感.
义无返顾的代价.是种慈悲的罪责.
经历让我渐渐失语.失去表情.
我要的是安全感只是单纯的想看到一个人爱我的决心纯粹的不含一点杂质. 可爱情永远不是两个人心甘情愿相亲相爱这么简单. 很多事情我无能为力.亦无法改变.我看见绽放的花朵已经枯萎.丢了心爱的花洒. 散落的花瓣早一败涂地.只补了前世的伤和别人的疤. # 2 谁给我幸福.
有朋友问我.幸福是什么样子的.
幸福就是想起他或看着他时傻笑的莫名其妙.是痛哭流涕时见到他破涕的笑脸. 是牵在一起温暖的左右手.是彼此的宽容和理解. 是用心经营属于我们的快乐生活.让我觉得他是有希望的人. 可以一起流浪.可以一起去喜欢的地方栖居. 晚上要拥抱着他入睡,早上能看到他的睡脸. # 3 这是场盛大的悼念.
我换了新的喜欢的ANNA SUI的香水.
简单的T恤.白色牛仔裤.
仍掉了那双newbalance的淡蓝色跑鞋.
以后的日子.我简单的安排了一下,应该也会再遇见爱情.
我会接受,那是一种温柔的安慰. 不相信永远,不拥有期待也不需要诺言. 我想这样子,我根本不抱希望的生活,那就不会在失望了吧.
# 4 良辰美景.
在黑暗里面对寂寞.
很久很久没有可以倾诉内心的人. 因为害怕都是假的.这样也好,无人知晓我心中波澜. 这条路我走了很久.最后竟然是我无法反抗. 那么.便不再沿途旅行.我想等另一个人,陪我看良辰美景. # 5 要说的,不会离开.
我是属于黑暗里的孩子,蜷着睡,睡过今天和明天.
我终于知道就算用一生去流浪.结果也是徒劳.
疼痛的,已入骨髓.与灵魂合而为一. 比如寂寞.和忧郁. 所有都要自己背负的.我们来到这世界,是为了赎前世的罪. 我们已不再是从前.不会再回来.
于是我离开,安安静静.我没有埋怨,等待腐烂.
6/15/2006 我言.你听.
[告别.] 一路走,一路停.那些痛与恨.我该忘了.
Summer is comming. 我把手掌对着天,那里纠缠着的情色纹路刻在我内心.生生不息. 喝浓稠的酸奶.抽着烟.然后吃不下任何东西. 我的棱角与决裂.让人生畏.我并非骄傲,请不要说我骄傲地不可一世.我只是.固执.冲动.敏感.习惯被人照顾.被人疼.所以.我需要的是一点点包容.包容而已. [告诉.] 一个男子告诉我. 我知道... 我那么渺小. 但我给你的一定不是平凡的幸福... 我不能给你保证什么 那西都是假的.... 什么承诺不承诺的 ..... 我只希望给次机会去接触去发展...即使不是我.... 我感动至极. 手掌中纠缠的纹路,是我的桃花劫数.我是否还有能力去爱. [小柒.]
昨天.和柒一起.抽了很多烟,说了很多话.
他总是把我当做亲妹妹一般宠爱. 我会记得. 我们分享一些私密的东西.相互开玩笑.关心.爱护.真诚.吵闹. 这样的感情一度令人艳羡.我知它多么难能可贵.足够保藏. 一天的时间吃了一碗冰.喝了半杯奶茶和一点酒,抽了大半包烟. [想念.]
抽掉烟盒里最后一支烟.突然开始想念.
那个叫我绵小小的男子.
我害怕他就这样消失掉.
我哭,为什么会哭,该怎样去哭.
终于从床上趴起来写字.握不住谁的手,谁就要消失. [感谢.]
经常用手机联系的几个人 忽然想把他们都写下来
按照手机名字排列的顺序,不分先后. 哥. 柒. 狐狸. 爆爆. Candy. 蓝. 明. Cc．
感谢哥每天督促我吃饭.
感谢柒一直满足我无理的各种要求.无限容忍我的脾气.
感谢狐狸每天折腾我导致我求生欲望增强.
感谢爆爆说我一直爱你拒绝你自残.
感谢Candy让我对生活如此充满希望.
感谢蓝说姐你是我的骄傲.
感谢明给了我我承受不起的爱.
感谢Cc每次陪我逛街发疯.
开始觉得自己衰老.所以开始老女人似的感谢生活.
[审视.]
在心底有一个最黑暗房间.永远充满激烈而血腥的房间. 我开始慢慢的细致的审视自己. 我是不是不该再那么骄傲,那么逞强. 学会忍耐,学会控制情绪.不要再冲动,失控. 不要再停留在过去.躲在记忆的角落自娱自乐. [行走.] 写到这里,手指有些僵硬.
突如其来的悲伤,扭曲我的心脏. 我想要拥有那些温暖.哪怕是万劫不复的沉溺,我亦是愿意.
我只是反反复复的行走.不知疲倦.不知归处. 6/2/2006 虚掷流年
[#1.]
我要对自己说.这不过是一个幻觉.总要有幻觉幻灭的一天. 质问自己.是否真的承担的起那样的结局. 我失去掌控事情的权利.推开.拿回来.仅此而已. 以突兀并且生硬的方式横隔其中.我要自己甘心承担所有结果. 低头.我知道自己罪孽深重. 浓厚的血腥味道一直不曾散去.这样就好.一直在疼,才能清醒. [#2.]
我一个人在路上走着. 是不是要改变自己的生活. 一个人变成两个人,然后不再孤单. 就是这样,要一个拥抱,然后伸出手,一路跟着走,只要不再孤身一人. 我反复问自己,到底要什么. 心一下就疼起来,我始终摆脱不了. 得知一些事情.笑.如此冗杂.无法表达什么意见.亦无法说出什么. 我站在黑暗里,听见自己的内心.我要安静稳定. 我说的话,你只能悟,无法言语.不懂也罢. 冲动之余,他还在说话便挂了他的电话. 要紧么.挂都挂了,计较那么多干嘛.我看得开. 我是刻意要和他断了联系. 其实没有什么.生活继续.所有的一切不应惊扰. 我只想构筑自己的城,你只要退避三舍. 你对我有爱便已是恩赐. 或者.最后.我想说. 我能给的爱仅仅如此.你要记得. 事到如今.我已经十分疲倦. 这是一场与爱情无关的艳情史. 我是执意要离开.不是你的错. 那么所有怨恨和疼痛,我都自行承担. 佛说.万物因缘生. 缘聚则显.缘散则空. 众生苦恼,皆因执着. 5/20/2006 胸中的花.万劫不复.
[壹.]
我非常清醒. 画画时一男子. 他悄然在我桌上放一本{情人},和一包红X香烟. 我不了解.一个内敛而沉默的男子. 为何对我的喜好,如此了如指掌. 于是.我感觉这瞬间直接抵达我的内心. 不应该是这样的. 我从不做任何尝试.来说出内心压抑的彷徨和恐惧. 他突然的侵占,让我无所适从. 仿佛我们相识了许久.但并非如此. 我开始沉默.我们之间已经无话可说. [贰.]
我们长久的遗忘一些事情.我用了两年的时间. 在黑暗中.我看到自己的心,象一朵花一样的苍老/. 没有疼痛.没有眼泪.只有平静. 我不知道.是否该停止这暗无天日的文字. 已经看透很多事. 如果我睡去,请不要叫醒我.  5/13/2006 唯以不永殇
[壹.]
[貳.]
[叁.]
[肆.]
 5/3/2006 你的伤花.我的怒放.1.哪首歌在你的随身听里时间最长
Dying in the sun. By my side.My love.
2.你最近在看的一本书是什么.
植物的欲望. 3.有没有讨厌的人?怎么处理?
有.白眼.....~~ 瞪死他(她).
4.如果抛开一切禁忌.你现在最想做什么.
旅行.结婚.生小孩.. 5.阳光什么时候在你发间流淌?是什么颜色?
悲伤的时候流淌出的颜色最好看 .心醉的酒红色..
6.有一个人你爱很多年.他不说爱你也不说不爱你.
并且一直和你保持联系.你会怎么处理和他的关系? 逃避...这样的距离 太让我心悸..
7.色狼是怎么死的.
猪是怎么死的?笨死的!色狼是怎么死的??~...`` ~~-_-!~ 8.你心中的你未来的男朋友见得第一面的感觉是什么.
..~~~~ /..... 8知道哦 . 9.怎么劝一个你十分关心的又十分没毅力的人减肥?
强制手段...~ 10.你觉得我处于什么样的心态选择你答题.
觉得我可爱 ..^_^ 11.你喜欢吃什么水果.
很多.. 西瓜.榴莲.草莓....等... 12.自己最想干的事情是什么.
旅行. 13.你喜欢我不?
宝贝儿..``` 我都爱死你了.. 实话. 14.觉得什么样的自杀方式最好.
跳楼.安眠药.割腕. 15.如果你正在和男(女)朋友同居.有一天回家发现
家里东西都没了.屋主换了人.你会怎么做. 把那个女人赶出去,自己再走. 16.你最讨厌什么样的异性.
自恋.. 17.没有血缘关系的人算是亲人么.
算.深信不疑. 18.人死了会去哪里.会有思想么.
会去一个美好的世界
19.什么是宿命.你相信否.
宿命是永世的轮回.相信极了/. 20.你能跟分手的男(女)朋友做好朋友么.有必要么.
说不清楚.做最熟悉的陌生人比较好.保留住美好的东西/.
21.如果你感觉你被世界遗弃了，你会怎么办？
那我遗弃世界..
22.如果给你个机会让你重新选择成为谁，你想成为谁呢？为什么？
这个真的不好回答 .想了好久.我还是什么都不做了吧.随命运安排.做牛做马都不要做人. 太迷茫了..
完毕.. 我的问题是:永远会有多远?
点名:小宝. 感恩致死. 霓裳．
[混乱.]
我的生活永远处于混乱的状态. 我依然厌倦学业.把上课的时间用来睡觉,喝水,照镜子,看杂志. 偶尔.趴在有阳光照射的白纸上写字. 我的文字逐渐变成自言自语,充满自恋骄傲而伤情的小气息. 在黑暗里翻来覆去地听,让我流泪的歌. 我的心一直钝重地疼痛,但曾经的细微末节我已经不记得了. 我说好了好了不疼了.于是我们陌生了. [自省.]
我的灵魂中可以找到很疲倦很脆弱的部分. 对一些事情有放任的态度,却又很认真. 没有多少占有欲.却又容易厌倦一世的人.
我要找到可以抱住我,陪着我哭的男人. 然后告诉他,从我的生命中走丢了很多我在乎的要紧的人. 告诉他.我不想再有离别.乐意为他死. 我也不至于再蹲在角落里,为这些遗落空茫地哭泣. 生命太过残缺,谁也给不起完整.这太多苍凉的事情. 我不想这样地伤情,可要的始终不够完满. 我知道.时间是怎样一寸一寸爬上我的皮肤. 我担心我的心被世俗打击的太厉害.再难以辨认人情冷暖. 我甚至担心.你变成我的伤口,这伤口有一天也从我的心里消失. 当那些过往纷纷,排山倒海般地逝去. 我不允许自己再哭. 毕竟.那也只是一些成年旧事罢了. [我们.各自鬼混.]
希望这是一个章节的句号.
好姑娘盛小眠说.我要做个勇敢的孩子.
在灿烂的阳光下飞扬跋扈的青春,让明媚嚣张地刻进每一寸骨髓.
请相信.在夜晚里她只睡觉.
4/14/2006 离 伤....■再见.
■今天对好多人说再见.
■撕心裂肺..
我站在窗边.把头慢慢往后仰.感觉血液倒流回脑部.看到灰色的天空.颠倒的世界.
看着木一步一步走出我的视线.我对着他的背影大喊再见.
转身.闭上眼睛.那一刻天昏地暗.感觉一切都在旋转.眼泪就这样.顺着眼角流到脸颊.留到脖子.
有些事情瞬间无法再记起.他们一点一点消失在我的脑海.
因为喝了一瓶酒.我站在漆黑的角落里.依靠着墙.冰冷而孤单.低着头.刘海遮住面颊.冰冷而孤单.
仿若浮生.内心阴暗.充盈成泪水.
烦躁.
一直以来看着明和田蕊分分合合.今天在结束了又一次的吵架后田蕊对我破口大骂.
柒和哥因为我的事情与明吵得不可劝阻.
我其实真的.不应该存在.
我知道自己内心的难过.感觉到无力.把头埋下眼泪就这样流下来.
灵魂.
一直在无望的寂静中游走.我一个人也能坚强.
 4/8/2006 亲爱的.你来/.盛小眠.一个精神分裂女子.我的病.无可救药.
THE 1
义无返顾.飞饿扑火.天真执着....
THE 2
你看见那绝望的花/迎着死亡/用力生长/你默默欣赏/在阴影之中/短暂的明亮/.. 我多么希望/象一朵花/娇嫩地开在你的手心上/我终于能够/象一朵花/洁白地死在你的手心上.. THE 3
醉笑陪君三万场.不诉离伤.
THE 4
腐烂的伤口.颓废的灵魂.我们都流着孤独的血液.
亲爱的.如果我要快乐.就必须痛苦的死去.
 3/31/2006 症.我把你的名字烧成灰,洒在眼睛里腐烂.
感觉好久没有真正意义上写些东西.只是断断续续的梦呓般的语言在诉说.
我放了一池的温水,把身体泡在里面,感觉温暖.我想如果这样不为人知的死去.会很幸福,很安静.我一直被一个问题困扰,我在想如果我死去,谁会哭泣. 没有属于自己的幸福.暂时的麻醉.幸福终归属于别人.痛苦是自己的.
只是游戏.不要对我说谁在乎谁.
我一个人在喧嚣的街头行走.一个人听<Dying in the sun>心剧烈的疼痛.我一个人颠沛流离,只是为了找到属于自己的幸福.所有的绝望在盲目中挣扎.这样极端.要么爱得粉身碎骨,要么在黑暗里腐烂.
有时候我很痛,真的很痛.我也是个庸俗的人,也会哭着闹着要上吊.但是我还是妥协.妥协他的叛离.我的宽容和成全并非软弱.只是我已经学会一笑置之,以绝美的姿态转身离开. 自虐,已经是陈年旧事.那是小孩试图挽回而用别人的错误,惩罚自己的把戏.丑陋的疤痕就等时光冲刷.曾为个男人喝酒喝得虚脱,吐得一塌糊涂.睡在白色床单的病床上,感觉荒芜至极.
爱得刻骨铭心,恨得咬牙切齿.在盛大而浓烈的幸福中,灰飞烟灭.我无法再坚信爱情.
上帝在笑,小鬼在哭.低下头,烟灰散一地.
 3/24/2006 交通事故.我所有的美好与毁灭
在时光的缝隙中
在我的泪流满面中
奔到一个我听不到
眼见不到的地方去了
正如我们年少是的光芒
一去不复反
若你看到回忆
我欲开始忘记
好象每天都在发生着.
只不过 昨天发生在我的身上了
我被车撞到了类..
55555...........
幸好没什么问题.
只是小腿肿了而已.
车冲过来的时候大脑有几秒钟的空白.
然后不知所措的疼痛
不知道为什么.
再然后就第一反应电话打给了大叔.
我在想我生日怎么办..~
郁闷类....
早上起来腿感觉好很多了
走路还是不顺
在学校里走一圈
所有人都向我行注目礼~ ..
从来没有这么被注意过.
吼吼..
被N+N+N+...个白痴说走路姿势极端优美.
没见过鸭子走路么..` ~
上午考试.~~ 电话要爆掉了的响.
没办法请假到厕所接电话.`~
大家都很关心小眠
嘿嘿.
心里暖洋洋的.
乐 ...
另外祈祷下午不要再考砸了.
阿门..~ 3/17/2006 我过生日鸟......我想我是疯了类
我把遮住眼睛的刘海儿剪成齐眉穗儿
就这么剪了
从发型设计室出来
才觉得眼睛没了遮挡
阳光很刺眼
我眯起眼睛
低着头
好多人说我的小穗儿傻X
我笑着对哥说
哥 你看我的悲伤是不是恰好触到眉心
哥宠溺的微笑让我塌实了许多
或许以后的日子
我还会偶尔疯着做一些自己原本厌恶的事情
也或许我会彻底疯掉
没心没肺的像个傻X似的疯掉
那么 亲爱的们
请你们在我还没彻底疯掉前杀了我
只有血才能拯救我
血才能使我清醒着
不疯掉..
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
终于快要到25日咧.
下周六就过生日了
哦耶耶
高兴ing
而且大叔还会陪我过
挖哈哈
偶和大叔..~~ 一起过生日鸟
转眼就16周岁了.
日子过得像梦一样
不知道去年在海边埋的许愿瓶还找不找得到
今年.. 今年 还要埋许愿瓶
可爱的许愿瓶
和大叔一起 ..
我不想说过去一年有多少伤心的事情
都过去了 我想.
我要好好的生活.
为了这么多爱我照顾我的人
哥哥.柒.颖.Cc.范范.皓子.明.爆爆.佳尚...
好多好多人.
你们给我温暖.让我坚强得活下去.
感谢一直以来支持和喜欢我SP的朋友们
你们的只字片语都给小眠以温暖
还有Candy.
我的双生花.我的宝贝儿.
我想说
小眠爱你们.
小眠会好好的.坚强的.
请你们为小眠祝福.
看着小眠张扬得七里飘香.
好么..
我们手牵手走过从前.
那么 让我们再手牵着手走过未来的路
一直这样
手牵手的
走下去.走下去.
直到永远..
3/11/2006 我想一个人生活.见到吉.
哥哥傍晚打电话过来.说吉在.
我披头散发着就跑了过去.
在可乐思昏暗的灯光下.
我无法看清吉的容貌.
只看到她的大眼睛在黑暗中依稀明亮.
三柒和木也在.
我平静地过去打了招呼.
看到柒冲我邪笑
我顿觉上了贼船.
哥和柒理然是麦霸
还有一些不很熟悉的人在吵吵闹闹
我和木不着边际的随便瞎聊
他对我还是那样温柔
时不时宠溺的揉乱我的头发
再用他细长的手指理顺
我不敢正视木的眼睛.
一直盯着吉看
她坐在那里
不跟任何人说话.
安静的有些哀伤
让我感到力不从心
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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终于在泪雨滂沱中明白,
有些离别是没有任何理由的.
也等不到谁来给我一杯,
醉生梦死的酒.
好让我对过往遗忘到彻底.
曾经一起陪伴开过的花,
现在荒芜的措手不及.
炽热的阳光灼烧着皮肤.
我闻到空气里颓靡的气息.
内心的伤口隐隐作痛.
木说.
小眠.小眠.小宝贝儿对不起.
离开我,
木终于肯承认他与一个女人的暧昧纠缠.
她,我们之间的第三者.
不择手段的拆散我们以后,
趁虚而入.
当他认清那个女人的放荡和心机.
木对我说.对不起.对不起.对不起……
我没有跟木闹,
我不想再当任性的孩子.
我在黑暗里抽烟,
握着电话的手在颤抖.
这个骄傲的男人,
如此低声下气的请求我的原谅.
然后祝福我幸福.
那一刻,我感觉仓皇.
我不愿意对任何人妥协.
3/4/2006 恐惧..不停的抽烟.
抽到恶心干呕.头疼得要命.
昏昏沉沉.我还没忘记我会打电话.
该死 .还是停机.
烟已经抽完了.
整整5盒..
看宿命瞬间上的他的帖子.
流泪.这样的孩子..
他消失 是的确不需要理由的.
让我这样义无返顾的爱上他.
记得那晚.
我手指触摸到他的嘴唇.
就如同在我惨淡的青春里划了一个圆圈.
亦或是一个太阳.
我以为那个太阳会始终闪闪的照耀着我.
我的以后会是阳光下最幸福的孩子.
即使他永远是我的大叔也好.
或许我太敏感.....
有些人.
大叔...木.....
或许注定用同样的方式消失在我的世界..
宿命的阴影将笼罩一生.
绝望的.背弃的...
我不期待救赎.
我骗自己我已习惯..
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开始抽深蓝色装的寿百年.不知道为什么会喜欢上.
或许因为蓝色会给我无限幻想吧.
这个周一切都很安静.
这样很好.
我不知道该不该寻找.
我恐惧得到答案.
人的个体性实在很强.
或许.消失根本无须告知任何人.
更何况是我.
我对于他是那样微不足道.
一遍一遍的打他的电话.
都是另人失望的停机.
我白痴的以为他会永远是我的大叔．
心疼我这个小丫头．
这样很好吧..
这样很好呵....
让我彻底的安静....
2/19/2006 无眠.
我感觉到内心的荒凉.就像一个小孩在十字路口迷失了方向,除了恐惧.别无其他.
我完全没有预感他会让我朋友约我见面.在看见他的一瞬间,我的眼泪突然掉下来.我背过身,他没有看见.我知道我一直恐惧离别,我以为我再也无法与他相见.我发现自己像一只刺猬,刺伤了所有人.他笑着和我说话.我低着头简单的回应,语言有多刻薄就有多刻薄.我们都太过骄傲,总是无法平静的相处.即使重逢,我们都不愿意妥协.
原来这座城市是空的.我不知道今天以后我们还能不能相见,我感觉一切都是空白.所有的怨恨和委屈,在时间的冲刷中显得那么苍白.我无力再刨根问底,究竟我们谁错了.我沉默地听着他的解释,也许,也许我们都没有错.是时间不对.我们之间不应该有无耻的第3者.
我知道属于我们的回忆,哪怕是黑白也是美好.即使我们不能善待,也是恩赐.我对他有太多的不舍.重逢.他其实还是对我那么好.他过来抚摩我的头发,揪我的脸.那一瞬间感觉,他好象不曾离开我的身边.我想我们只是走散,总有一天我们会在人潮中找到对方. Will you hold on to me ,I am feeling frail .Will you hold on to me, We will never fail .waiting ...
第3夜无眠..
昨夜.我不想打扰任何人 .
我很听话..
一直闭着眼睛.
往事不停得在旋转.旋转...
头晕..
我抱着头.不敢叫出声儿来 .
怕妈妈听到..
你知道.她已经被我折磨的够戗了.
哪天如果我心情不好.她都会担心.怕我再出任何差错.
早上.. 妈妈走后 ..
那些事情依然还在旋转,.
我发疯了似的到处找刀片.
在自己大腿上划了几下.
看到血.才满足.
甚至没有泪水.
没有疼痛.
脑子一片空白.
以至于我想不出任何措辞来形容此刻写下的东西.
直白.流水的记叙着.
我用纸巾擦腿上的血.
血在纸巾上绽放出一朵朵迷人的花儿..
血留到手腕.不小心染到了原本就已鲜红的红绳.
我灿烂的笑 ..
那是我的幸福呵..
突然想抽烟.
之前以为烟已经不能给我带来麻醉.
我需要更加爆虐的方法来发泄自己.
我以为06年我会安静的生活着.
看青春燃烧着.麻木不仁的开始所谓新的生活.
可是..
命运又给我制造了一场劫难.
我是知道的.
这必定也是逃脱不了的.
甘肠寸断.万劫不复.
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明天.我还要继续我的生活.
上学.上学.考试.考试.
我还要做我的阳光底下的孩子.
对任何人微笑....
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______________________________________________________________ 2/17/2006 断.断断碎....我一直以为爱要隐忍才能长久.
可是.可是谁告诉我什么是爱.
我把你给我的小希望小温暖都用嘴唇咬碎了敷在伤口上做药.
我们的相遇是偶然还是必然.
上帝皱眉眨眼.电光石火.
哥哥送我红色的绳子饶在手腕.
他对我说.希望小眠找到自己的幸福.
找到快乐.
找到那个可以在一起的人.
突然觉得写字是一种奢侈的事情.手指开始钝重无力.
我难过.
我默默的抱着小柔软坐着流泪.
白天.黑夜.
我不停躲在各处哭泣.被子或者角落.
一寸一寸死去.
我哭我闹.
让我溺死在里面.
忘记来时走的路.
忘记脚下的血.
忘记过往的曾经.
无论如何.我希望我们一直一起有糖吃有奶喝陪伴着走长长的路.谁都不哭..
 2/14/2006 今天情人节..`干的 ..没有情人的人度过情人节是痛苦的.我就是这种人.
这应该是第2次独自过情人节了.
早上还在做梦.就被Cc的电话吵醒.
于是急忙拿着Dior的唇釉送去给她救急.
这死女人.总是这样.
到了最后关头总是有麻烦.~
...........~
突然很怀念曾经.
那些无忧无虑的日子.
那个对我说要在蓝天上扯一块布,为我做最漂亮的衣服的孩子.
曾经那样喜欢蓝色.有着安详的褶皱的美丽的颜色.
我们的青春燃烧了.
我是个寂寞得被青春折磨的疼痛灵魂.
那个季节所有人都疯了,疯了很久,但这种疯演变得很幸福.
宝贝儿... 糖 做个坚强勇敢的好姑娘.就算穿越整个太平洋.我们依然要勇敢. 我想 我们可以相亲相爱.一生一世.
让我默默看着你 .带着你的勇敢和快乐.到世界的尽头去..
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20:30
看见的 熄灭了.
消失的 记住了. 我站在 海角天涯 听见 土壤萌芽 等待 昙花再开 …… 我是個奇怪的女人.比如心情會突然很低落,會無法停止的哭泣.有時候我的眼淚,很廉價.然後用手背擦乾淚水,又如同什麽事也沒發生一樣.
痛由自取的女人.
我想也许我注定是一个孤独的女子.小板打电话祝我情人节快乐.我茫然.没有人陪我.对.我心情失落,想要一个人陪.
我是不是还有想你的理由.那是不是我转身了,你也会跟着转身.于是我们相信地球是圆的,于是我们就用一辈子.去赌上一个渺茫的下一次重逢.
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